決定了。
坐在海邊的大石上，我用手機打了一個短訊，還未按送出。
先聽一遍這首歌，陪伴我流浪了幾年的歌。
「我和我最後的倔強，握緊雙手絕對不放
下一站是不是天堂，就算失望、不能絕望
我和我驕傲的倔強，我在風中大聲的唱
這一次為自己瘋狂，就這一次，我和我的倔強⋯⋯」
下一站是不是天堂，就算失望、不能絕望
我和我驕傲的倔強，我在風中大聲的唱
這一次為自己瘋狂，就這一次，我和我的倔強⋯⋯」
有時候，我也覺得這堅持多年的倔強有點傻，都快三十歲了，還不懂現實嗎？
但，我不會後悔。
這個月來，已推掉了兩份工作，前兩次都能輕鬆決定。今次一再猶豫，原因只有一個──錢。
不能否認，人到了某個年紀，也許嗅覺裏衰退了，銅會變得沒那麼臭。面對抉擇不能那麼瀟灑。
在這間公司面試了兩次，獲邀參與他們的例會兩次，根本就只差正式簽約了。
在例會上，年青的同事們分組進行簡報，就像學生年代，題目無論如何包裝，還是離不開錢、錢、錢。從來看不懂財經新聞的我，這些簡報當然也大部分聽不懂。我這搗蛋的理財白痴，心裡只有一堆奇怪意念⋯⋯
在例會上，年青的同事們分組進行簡報，就像學生年代，題目無論如何包裝，還是離不開錢、錢、錢。從來看不懂財經新聞的我，這些簡報當然也大部分聽不懂。我這搗蛋的理財白痴，心裡只有一堆奇怪意念⋯⋯
如果明天就是世界末日，錢對這些人來說還有甚麼意義？
如果下一刻就要冷死，身邊有一百萬現金，保命的方法就只有燒銀紙，他們會燒嗎？
唉，簡報完了，滿腦袋無聊哲學的我被召進老闆的房間裡。
「參與了兩天我們的例會，感覺如何？」老闆問。
「你會燒銀紙嗎？」我，在心裡問。
「不錯，好像上課一般，學到不少。」結果口裡這樣說。也不是說謊，我學到無比的耐性。
「很好。我們覺得你的社會經驗和溝通能力都相當不錯，所以決定採用你。你的低薪將會是＄xxxxx，另加佣金，佣金一般會比低薪多。」老闆說。
喔！我抬起頭來，原本已半決定拒絕的我竟因銅臭而抬頭。現在回想起來，這樣的自己真令人作嘔。
「可以⋯⋯考慮一下嗎？」我吞吞吐吐。
「有甚麼需要考慮？」
「嗯，始終轉行是個大決定，我想認真想清楚才回覆⋯⋯」
「好吧，你需要多久？」
「兩天吧。」
兩天。跟銅臭的對決。
答應的話，從此以後，星期一至五要穿上西裝打上領帶到灣仔上班。我要看財經新聞、要留意股市、要學習投資、要說服客戶錢有多重要、也要告訴自己錢有多重要。但也不用再愁找不到工作、賺不到錢，不必再擔心季節性對自由工作的影響⋯⋯
但，我將要放棄以往建立的一切，包括信念。創作？沒前途的。夢想？夢想不能換錢，賺了錢就甚麼都好做。
試試做做看吧？又不會少塊肉。
世事總是比戲劇更多巧合，與此同時，一通電話將我的兩難進一步極化。
「我下星期放假，要不要去個小旅行？台灣好嗎？」一個很久沒聯絡的老朋友難得主動約我旅行。
「下星期⋯⋯我要考慮一下，如果接受新工作，就要下星期開始培訓。」
打領帶上班？還是揹背包旅行？
改變自己，和堅持自己的對決。
兩條路都是冒險，前者是冒丟失自我的險、後者是冒沒有錢的險。我竟然要掙扎，若是以前的我，一定能灑脫決定。
問了好幾位朋友的意見，一致認為我應該試試新工作。
但始終只有自己最了解自己，我根本不是那種人。
我同意為活需要錢，但我不是為錢而活。
難道流浪幾年過後，得出的結論就是︰我過往一直堅持的都是錯？
我，始終要成為我曾經最瞧不起的那種人？
還掙扎甚麼，心裡早有了答案，欠缺的只是一點勇氣吧。
讓我回到旅程的起點，找回那一點勇氣。
今天在下雨，長洲人很少。我獨自走到四下無人的海邊大石群上坐下來，看著壯闊大海、淋著微微雨，裝模作樣的男人浪漫。
哈，裝模作樣又如何？我覺得此刻的自己，比打領帶的自己有型得多。
還是，做自己吧。
拿出打好的短訊。
送出。
「你好，我是Linus，考慮過後，抱歉我決定不接受這份工作。感謝你們的欣賞。」
雨中的大海，很壯麗。
回程船上，約我去旅行的朋友告訴我他下星期臨時有工作，不能跟我去旅行了。
我笑著說了句髒話，可惡！ 以為下星期無論如何都不會有檔期，我連兼職工作也推掉了！
結果，甚麼都沒有了。
只留下了多年來的信念、和最率真的自己。
